Cómo curé mi corazón roto en 20 minutos

La vulnerabilidad no es un vicio; es la forma de vivir una vida de todo corazón.

Me abandonaron de la manera más épica. Llamó un martes a las 3 de la tarde para decir que había conocido a alguien en quien estaba interesado en seguir (palabras exactas), y antes de que pudiera registrar el Sayonara, agregó: “Si tiene alguna pregunta, me alegraría para responderles «. Y así, el chico con el que había pasado íntimamente los últimos cinco meses pasó de ser «mi chico» a alguien que sonaba como si me estuviera vendiendo un escritorio de Craigslist.

Durante los siguientes días, algunas de las piezas del intrincado rompecabezas encajaron en su lugar, aunque la imagen no tenía mucho sentido. Se había enamorado, nunca antes se había sentido así (compañía presente incluida), se estaba mudando a San Francisco.

No hubo «no eres tú, soy yo», ni un cierre cara a cara, ni siquiera la oportunidad de encontrarme con él en nuestra cafetería favorita, solo un pavo frío que me dejó varado y hundiéndome en un casquete polar. . Estaba completamente perdido en cómo curar un corazón roto. Un minuto estaba en una relación, al minuto siguiente no lo estaba, y me dolió.

En rupturas pasadas, hice mi examen de conciencia en una tina de Ben & Jerry’s o en una bolsa de galletas y salía a tomar aire lleno pero entumecido. Pero no esta vez. Puede que no haya perfeccionado la parte de elegir pareja, pero estaba decidido a acabar con este asunto de la angustia.

Si no pudiera domesticar el amor, seguramente podría encontrar la manera de escapar de su carnicería. Así que recurrí a la única entidad omnisciente que conocía: Google.

Escribí mis palabras de búsqueda («Cómo curar un corazón roto») y después de varios clics y desvíos, me topé con algo que no solo cambiaría mi perspectiva, sino mi «perspectiva» y prácticamente toda mi vida.

El catalizador fue la charla TED de Brené Brown sobre vulnerabilidad. Durante toda la charla, los 20 minutos y 12 segundos, escuché con un nudo en la garganta y lágrimas en los ojos mientras Brown hablaba de, bueno … de mí. No, nunca nos habíamos conocido, pero allí estaba ella, en el escenario etiquetando y describiendo cosas sobre mí que nunca antes había podido expresar con palabras.

Ella me conocía mejor que yo. Y no solo definió inadvertidamente tanto las alegrías de mi relación como la angustia de mi angustia, sino que mi mundo de globos de nieve pasó instantáneamente de arremolinarse en tormento a asentarse tranquilamente en el fondo.

Ahora, no quiero revelar toda la charla, pero para que realmente obtengas las capas esenciales que ella quitó, aquí está la versión de Cliffs Notes:

1. La conexión es la razón por la que estamos aquí. Es lo que le da propósito y significado a nuestras vidas.
2. Para que suceda la conexión, tenemos que dejarnos ver (también conocido como ser vulnerable).
3. La vulnerabilidad es la voluntad de hacer algo donde no hay garantías (por ejemplo, la voluntad de invertir en una relación que puede o no funcionar).
4. La vulnerabilidad es también el lugar de nacimiento de la alegría, la creatividad, la pertenencia y el amor.

Mi primer recuerdo vívido de vulnerabilidad ocurrió en una cafetería. Mi mamá, que era más piedras que rosas cuando yo era pequeña, ladraba su pedido de café habitual: tanta crema y azúcar que prácticamente ya ni siquiera era café. Me di cuenta de que el adolescente en el mostrador se desconcertó por la forma en que mi madre interrogó como un abogado en lugar de simplemente hablar con la gente. De ninguna manera iba a hacerlo bien.

Después de la lluvia radiactiva del tamaño de Hiroshima, vi al chico alejarse arrastrando los pies derrotado, con la cabeza cubierta con una visera agachada. Y supe en ese momento que preferiría ser él, la persona que está en peligro, que la persona que lanza la artillería. Elegí la vulnerabilidad.

En ese momento, mi vulnerabilidad no tenía una etiqueta, y mucho menos un TED Talk completo dedicado a sus méritos, sin embargo, siempre estuvo ahí a mi lado. Estudié pintura en la universidad a pesar de sobresalir en matemáticas. Después de graduarme, me convertí en escritora, un trabajo plagado de rechazos. Y nunca he sido de los que evitan el miedo, ya sea tomando mi primera clase de kárate a los 22 años o escribiendo mi primera novela a los 32.

El impulso de seguir mi corazón siempre fue mucho más fuerte, excepto cuando se trataba de amor.

Cuando me fui a Japón y tuve que dejar atrás a un novio de la universidad, ni siquiera podía decir las palabras «Te extrañaré». Se atascaron en mi garganta como un bocadillo de una máquina expendedora que se atasca en la parte superior. Y los casos fueron infinitos.

En lugar de llamar a un chico, me sentaba junto al teléfono deseando que sonara. En lugar de decir «te amo» primero, apretaría las palabras como bolas de estrés en mi cabeza. En lugar de lidiar con sentimientos frustrados al final de una relación, haría trampa o haría como un rayo y un rayo. Yo era un cobarde en las relaciones.

Pero esas palabras tácitas con mi novio de la universidad también conducen a una epifanía. Un día me di cuenta de que no me arrepentía de una sola cosa en mi vida que había hecho, solo de las cosas que no había hecho. Fue el tipo de comprensión de una bofetada que me hizo querer cambiar instantáneamente mi forma de ser.

Cuando todo llegó a un final estrepitoso, el viejo yo quería volver a meter mi corazón en la fortaleza de la soledad y mantenerlo a salvo. Pero el nuevo yo vulnerable sentía una gratitud abrumadora por esta persona que había entrado en mi vida y la había tocado de verdad.

Y la charla de Brené me hizo darme cuenta de por qué: la vulnerabilidad no es un vicio; es la forma de vivir una vida de todo corazón.

Me sentí vivo con Guy: abierto, honesto y totalmente, absolutamente yo mismo. Fue un regalo.

No es que la ruptura fuera todo vulnerabilidad y arcoíris. El otro día estaba empujando mi carrito a través de Whole Foods cuando algo me recordó a él y allí mismo, en voz alta, dije: «Apestas», como una especie de ruptura con Tourette. Y en un momento de debilidad (que he rebautizado como momento de vulnerabilidad), le envié un mensaje de texto a Guy con las tres palabras que no había sido capaz de decir antes: te extraño.

Y aunque no obtuve una respuesta, me sentí liberado con solo decirlas. Cada vez que Adele habla por radio, subo el volumen y lo canto mientras las lágrimas corren por mis mejillas. De hecho, al lado de Brené, Adele lo resume mejor: a veces el amor perdura y, en cambio, a veces duele.

Me gustaría agregar que si eres vulnerable en el amor, de cualquier manera es beneficioso para todos. Confíe en mi palabra.

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