Son mis peculiaridades y hábitos los que me hacen quien soy.
Hace poco estuve en una pequeña fiesta en una casa con mi mejor amigo cuando se emborrachó demasiado, demasiado rápido.
Muy pronto, se desplomó en el suelo, con su propio vómito, murmurando sobre cómo habían pasado años desde que había tomado una cerveza y estaba bien, de verdad.
Yo también estaba bastante borracho, pero ver a un amigo en crisis me dejó sobrio y en modo de ‘arreglarlo’. Encontré al anfitrión de la fiesta, alguien a quien había conocido solo unas dos horas antes, y le pedí un cambio de ropa y la ubicación de la ducha. Ayudé a mi amigo a ir al baño y le dije que se diera una ducha rápida y se cambiara, mientras llamé a un taxi para que nos llevara de regreso a mi casa.
El viaje de seis cuadras hasta mi apartamento fue tenso, ya que esperaba y rezaba para que no vomitara en el asiento trasero, pero llegamos a casa sanos y salvos. Configuré el futón con almohadas, mantas, una botella de agua y un gran balde por si se enfermaba de nuevo.
«¿Quieres comida o no quieres comida?» Le pregunté una vez que estaba acostado, vestido con un pijama de repuesto. Comprendí cómo las personas borrachas a veces necesitaban algo de comida para ayudar a calmar su enfermedad, pero otras veces podría ser una muy mala idea, simplemente darles más munición para disparar en la taza del inodoro o en un cubo.
«Sin comida.»
«¿Está bien, con manta o sin mantas?» Yo pregunté. Sabía que a veces tenías que estar cómodo y abrigado cuando estabas enfermo, y otras veces, el calor sería lo último que querrías.
«Manta ligera»
Fui y encontré una manta fina.
“Luz encendida o apagada”. Una vez más, sabía que a veces la habitación daría vueltas y vueltas con las luces apagadas, pero por otro lado, la luz podría atravesar tus párpados y empeorar las náuseas.
«Apagado.»
«Genial, última pregunta», le pregunté, sabiendo que ahora estaba completamente despierto y definitivamente no lo suficientemente cansado para dormir todavía. «¿Quieres que me relaje aquí contigo y mire la televisión, o quieres el silencio?»
Entonces, lo dijo.
Eres tan meticuloso.
Me congelé, y mi mente comenzó a correr instantáneamente, mi crítico interior alzó su cabeza ruidosa y fea con una venganza.
Dios mío, lo había vuelto a hacer. Había sido demasiado autoritario y molesto. Fui tan estúpido por cuidarlo y hacerle preguntas y molestarlo cuando probablemente solo quería que lo dejaran solo y aguantara su borrachera por su cuenta.
Instantáneamente recordé mi relación con un hombre que tiene una depresión severa y se aislará cuando tenga un episodio depresivo particularmente grave. Porque lo amo y quiero mejorar las cosas para él, siempre lo presiono, preguntándole si necesita algo, qué puedo hacer para ayudar, está bien, qué quiere que haga … Siempre tengo la sensación estaba frustrado conmigo por ser tan vocal y presente cuando solo quería y necesitaba estar solo, y pensé que le había hecho lo mismo estúpido y molesto a mi mejor amigo, quien también tenía una tendencia a no querer que la gente se molestara sobre él.
Inmediatamente comencé a disculparme por ser, bueno, yo. Por ser ‘demasiado’. Por ser persistente y ruidoso y no solo dejarlo solo.
Me detuvo, en medio de un trompo.
«Es una cosa hermosa. Te preocupas tanto y es una cualidad asombrosa. Necesitas nutrirlo y nunca dejar que nadie te lo quite «.
En ese momento, mi monólogo interior, que constantemente me desgarra y me dice lo irritante que soy para mis amantes, amigos y familiares, de repente se quedó en silencio y fue reemplazado por un solo pensamiento; I soy suficientemente bueno.
Me di cuenta de mi naturaleza cariñosa, de la que mis amigos bromean diciendo cosas como «Oh, Kass, no pondrías una chaqueta en un charco para que alguien caminara, tirarías todo tu cuerpo al suelo y dejarías que alguien caminara con dificultad». sobre ti solo para que no se mojen los pies ”- no es solo un residuo negativo del abandono de mi padre y la desesperada necesidad de complacer a la gente con la esperanza de que nadie más me deje. No es necesario silenciarlo ni cambiarlo.
Me di cuenta de que el hecho de que haría cualquier cosa por las personas que amo no es una debilidad, es mi mayor fortaleza.
Me di cuenta de que todas las cosas que odiaba de mí mismo y pensaba que eran cualidades molestas son solo ejemplos de cuánto le doy a otras personas y son las razones por las que la gente me ama y me quiere como su amigo.
Aunque entiendo que no todo el mundo apreciará siempre mi deseo y la necesidad de pasar al modo de ‘arreglarlo’, como mi socio no siempre entendió, eso no es culpa de mía. Es simplemente la forma en que otras personas enfrentan sus problemas y desafíos, y todo lo que puedo hacer es aceptarlo mejor si no quieren mi ayuda en este momento.
Sí, a veces soy necesitado, y sí, puedo ser autoritario, pero proviene de un lugar de amor, bondad y afecto. Mis intenciones son siempre puras. Simplemente no puedo soportar ver a mis seres queridos en situaciones que podrían causarles dolor, incomodidad o tristeza, por lo que les ofrezco mi amor, amabilidad y cariño. No puedo evitarlo.
Y me di cuenta de que mi amigo tenía razón. Necesitaba nutrir esta parte de mí y no dejar que nadie intentara acabar con ella diciendo que soy demasiado o demasiado molesto. Cualquiera que realmente me ame por mí respetará estas cualidades que son parte de quien soy.
Sí, puede que no siempre agradecer Mis preguntas e intentos desesperados de ayudar, especialmente si es una persona a la que le gusta estar sola cuando está en crisis. Pero ellos lo harán comprender No lo hago para ser molesto, lo hago porque los amo. Y eso es algo hermoso.
Algunas de mis cualidades provienen de lugares de dolor y dolor; Ver a mi madre en relaciones abusivas, el rechazo de mi padre hacia mí, así como una relación tóxica y abusiva definitivamente han contribuido a por qué doy tanto y espero tan poco a cambio. Y estoy trabajando para llegar a un lugar más saludable con todo eso.
Pero mientras tanto, necesito recordar Soy lo suficientemente bueno. Y no necesito cambiar por nadie.
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